如果我是你就会懂
    如果海龟爱上鱼，那么猫是不是也可以爱上狗呢。很想把我的爱埋藏在我的心里最深处，因为只有那里最保险，只有那里我才会感觉到我的主动，在爱的面前，我始终不敢挣扎，就像是一只待宰的小绵羊，明明还有机会反抗命运的不公，却只有沉默着等待似乎已经埋下的命运，殊不知命运是靠自己掌握的，即使是爱情，也是一样。
    对她的爱，就象是一颗种子，一但在我的心里埋下了，那就只有慢慢苦熬着，等到丰收或是枯萎的那一天，我却很不幸地等到了枯萎的那一天。
    作为同桌，我对她不像以前的同桌一样，对于以前的同桌，我有的只是作为同学的那一份距离，我从来就认为我会是孤单的一个人，朋友对我来说只是奢望，既很虚伪，又很飘渺，于是我做了伪君子，我很容易让别人认为我是把他们当作朋友，我也从来没有反夺过，毕竟我还要生活，我不能离开一个友好的环境，要不然生活是会有波澜的，我就这么坚持着......
    直到我到了新的学校，接着先后进了新的班级，从我走进这个新的教室里那一刻，我发现了她，很奇妙的感觉，一种从来没有过的感觉，说不出的自然与顺畅，但是我还是保持沉默的姿态，我没有表露出来，那样我就不再是我了。
    生活了不长的时间，我对这个班级有了新的认识，也逐渐适应，我有了我的伴——志。我对他也不知道是怎么一回事也是第一个感觉，我发现他可能会是我的朋友，我吓坏了，在不确定的情况下，我和他继续发展着，我好像很喜欢依附他的感觉，我真的很喜欢和他一起分享我的喜怒哀乐，我好象有了点朋友的概念，在与他的交往中，我已经渐渐把它当作我校园生活不可缺少的一部分，我很喜欢这种感觉。
    也许是老天跟我开了个玩笑，我奇迹般地和她坐在了一起，成了同桌，我不知道当时我是什么表情，我只记得我偷偷趴在桌子上笑了，笑得很开心，很放肆，即使她有问过我怎么了，我也只是开心地笑。
    和他在一起的生活很充实，我们总会有共同的语言，有共同的嗜好，有共同的兴趣，有共同的感觉，但是，也有着共同的交往对象，我终于有一天晚上知道了他和她在交往，很可悲的是，我居然不知道是什么时候开始的，我开始暗骂自己，为什么不早点告白，也许和她在操场上漫步的会是我，我真的好想哭，那一刻我觉得自己的心口好痛，好像被火烧着，又像是被针刺着一样难过，我想大声嘶吼，大声斥责，却不知道是谁的错，是他不该横刀夺爱，还是我的懦弱无能，我分不清，我的头好痛，那晚我只好一个人慢慢的向家摇曳，很慢很慢，就像是一个世纪那样漫长 。
    第二天起来，我发现我的心好像舒服多了，为什么，我的心明明很痛的，可是？难道我昨晚上想到了什么，我想了什么，为什么会没有昨晚回家时的心痛，带着满脑袋的疑问，我来到了学校，走到座位上，像往常一样，放下书，打下板凳，然后向食堂冲刺，吃饭，再到寝室走一圈，最后和以前的室友们一起到教室上课。一个上午，我的心很平静，她也没有什么异常，一样的学习，一样的呼吸打闹，不过对象不再是我而是他，呵，真的是世事无常啊，我爱的人成了别人的GF，有点失落的感觉了，不过转瞬即逝，我甚至有在心里祝福他们，这是真的吗！》我再次审视自己，还是以前的我，爱发呆，爱笑，爱捉弄人，一切正常。
    再有一段时间，我听说他们分手了，好像被老师和学校发现了，志很伤心，他哭了，我看见了，他独自走下了操场，我看见了他红肿的双眼，他是真的很不舍吗，还是为处罚而不平，我不清楚，但是很明确的就是为了分手这件事，他流下了他本不该有的眼泪，我有点迷惘了，我的心又在抽搐，是为他们分手而高兴吗，还是为我的朋友而难过，很复杂，也很难懂。我只好安慰他，出于一个朋友的身份，我留下了他，我想他会好好想想的，就相当我在得知他和她的交往时，经过一晚不知道在想什么东西，第二天竟然就找回了我，一个原原本本的我。
    生活荏苒要继续，因为时间不可能会凝固，不会因为什么而停滞不前。我还像以前那样爱笑爱捉弄人，爱惹女生，喜欢被人追着到处跑，他/她也还是一样地在学习，好像这就是很自然的，根本没有发生过任何事，对，什么事都没有发生过。
    终于生活恢复了宁静，一切照常进行。我对她的感情再次复出，我也不知道对不对，但是我还是很喜欢这种感觉，甚至我感觉她好像也对我有感情，这是我产生了幻想，但是我还是保持我的沉默，我在等待，痴心等待她来对我说她喜欢我，我是如此的有信心，甚至还对她表现出不屑一顾，让她感觉我其实很讨厌她，我也有看到她的表情变化，那是种我意料中的表情，我心里很高兴，但是我却表现出不解风情，她好象也很生气似的，不过是“好像”，现在想起来还真的很可笑。
    终于不知道是在什么时候开始，我和她总会发生摩擦冲突，我们变得很爱吵架，也随时爱生对方的气，我们闹矛盾，但是没有多久就和好了，事情很奇妙，却是我失落的开始，于是我开始向她发起挑战，我没有再那么在意她，我喜欢在她的面前和其他的女生嬉戏打闹，尤其是她的同桌——茗，我总会想办法和她交谈而不顾她，我知道她好象很生气，她说过“我讨厌你和她一起聊”，但是后面那句话却让我有点六神无主，她说“我讨厌被忽视”，这句话让我对她的感觉有了变化，我发现我对于她的心思很迷茫，我再也不能看出她有喜欢我的样子，我好像一个傻子，有点自以为是。
    生活就这么过着。终于有一次，我们又闹矛盾了，这次好像蛮大的，是我引起的，我发现她好象在忽视我，就像当初我忽视她那样，我发现我真的好生气，我不知道当我这样做时她是不是也像我这样，很生气很生气，不过我不得不承认，我是真的好喜欢好喜欢她，我很在意她，由于我的气愤，我决定再次考验一下，我故意和他（宇）调位置，我要看她的态度，我失望了，她有反悔，不过并没有太坚持，不仅如此，我发现她和他坐在一起和我和她坐在一起同样高兴，我不甘心，有连续几次，结果依然，我真的好绝望，我怕好想哭，于是我不再讲话，我沉默了一次又一次，对于她的提问我唯一能做的就是沉默，我好像抱着她大声说“我爱你”，不过做的并经没有想的快，我沉默了。
    记不清是多久了，我终于回应了她，不出所料，她问了我沉默的原因，我根本无法当着她的面说我生你的气了，我只好讲了一个故事，说三只乌鸦的故事，一只男乌鸦，两只女乌鸦，我是那只男的，她是一只女的，而另一个只是我虚构的，一直喜欢我的乌鸦，而我则深深地喜欢着她，最后的我死了，但是我说了谎，我说我喜欢的并不是她，我很讨厌她......她明白了我原本的心意，却也相信了我讨厌她的事实，她也沉默了，她试探性地问我，愿不愿意做朋友，我知道她说的不是那样的朋友，我毫不犹豫地拒绝了，因为我说过，我不会有朋友，即使是她。
    一直这样，我不再理她，她也没有再理我，直到放假，再直到拿成绩单，最后再到开毕业会，我们始终没有再说什么话，我们好像就这么绝缘了，我后悔了，我真的后悔了，我好想再一次对她说，我喜欢你，即使是做朋友也可以，但是晚了，一切都晚了，我有她的手机号码，我却不想打电话给她，也没打算过，就这样吧......
    可是我真的好想她，真的好想，看着言情小说，电影，电视剧，我的心在燃烧，我好痛，真的好痛，我真的喜欢你——霞，如果我说我愿意让时光倒流，让我们在坐在一起，你能懂吗，如果你是我你能懂吗！？